La vita ci riserva sempre delle sorprese, a volte belle altre volte meno, ma sono sorprese che comunque portano un effetto.

Quando abbiamo iniziato questo viaggio abbiamo subito perso di vista il vero senso di esso, quello che aveva sostenuto il nostro sogno nei due anni precedenti e che ci aveva dato il coraggio di mollare tutto e partire. Il senso era di trovare la nostra perduta o forse mai avuta serenità interiore in qualche posto del mondo, che ci permettesse di vivere con uno stile di vita ben diverso da quello che lasciavamo, più semplice sicuramente ma più genuino, più naturale.

E l'impresa più ardua come ho già scritto è viaggiare dentro noi stessi...io non l'ho fatto...Marco sì.

Io sono partita carica di convinzioni, piena di energia e motivazioni, ma con la stupida illusione che solo una volta arrivati nel posto ideale avrei cominciato ad essere quella persona che mi piacerebbe essere. E quindi il viaggio è diventato subito una corsa per arrivare là, ma dove là? Brasile? Pacifico? Nuova Zelanda? Cosa significano questi posti? Felicità? Serenità? Cambiamento interiore?

Sì, pensavo questo...ero convinta che questi paesi così diversi dalla nostra Europa fossero in grado di farmi fare quel passaggio, quel click per staccare completamente dalla vita di prima e quindi tutto quello che vivevamo sulla strada era poco significativo, piacevole.. questo sì, ma non determinante per il mio scopo. Bisognava andare, correre, mettere a posto la barca e andare di là prima che finisse la stagione per farlo. La stessa cosa faceva Marco, ma lui aveva già cominciato, forse inconsciamente, un cambiamento interiore.

Le difficoltà che abbiamo incontrato, la sfortuna che ci ha accompagnato in diverse occasioni è stata da noi ingigantita come una vera e propria sventura che voleva impedire il nostro proseguimento, ma a ripensarci ora vedo tutto come normale, come un qualsiasi inconveniente che ti capita a casa nella quotidianità (la lavatrice che non va più, la macchina che non parte, il portafoglio o il cellulare perso e così via...) solo che tutte queste cose sai come gestirle perché sei nel tuo ambiente, conosci la procedura e diventa solo un fastidio. In barca invece, quando vivi tutto per la prima volta e in un ambiente che non sai come funzioni, la difficoltà della lingua, la nostra stessa diffidenza, fanno diventare questi incidenti montagne da scalare e ti ritrovi spossato e amareggiato solo per non saper come recuperare un'ancora o cambiare un boma.

E questi stress forse ci hanno indebolito, ci hanno messo la paura addosso di non farcela e se poi ci metti anche che io queste cose me le facevo scivolare addosso perché tanto c'era Marco che ci pensava e che quindi era lui ad avere sulle spalle tutto, compresa la responsabilità di me, il peso di non deludermi e di farmi felice, il dovere di soddisfare anche le aspettative degli altri ragazzi che tanto hanno fatto per noi in queste settimane, la conseguenza logica è una bomba che scoppia.

E così è stato, anche se le avvisaglie c'erano state, parole dette e paure raccontate ma poi rinascoste sotto un'apparente tranquillità, tutto ritornava normale e si andava avanti progettando lavori, date di partenza, porti di arrivo. Quindi perché preoccuparsi? Non ho notato che il mio capitano diventava magro e spento, non ho capito che aveva bisogno che io mi curassi di lui, ma anzi mi innervosivo perché le sue paure si manifestano sotto forma di continui rimproveri e un continuo riprenderci sui nostri errori che lo rendevano pesante e spesso insopportabile. Per cui era più facile che andassimo allo scontro piuttosto che al dialogo e alla comprensione.

Neanche il giorno della prevista partenza non mi sono preoccupata quando il suo malessere è sfociato in una pseudo influenza, neanche quando ci ha detto dei suoi timori e la sua volontà di andare in “meditazione” solitaria per un paio di giorni e quando l'ho visto tornare con il sorriso il pomeriggio dell'ultimo giorno dell'anno ero convinta che avesse superato tutto. Abbiamo trascorso un Capodanno allegro e tranquillo con i nostri amici sulla barca di Jean-Michel e abbiamo brindato al nuovo anno con i suoi racconti sui paesaggi visti durante il suo cammino.

Solo il giorno dopo mi ha confessato la sua intenzione a fermarsi, a parlarmi del suo blocco solo al pensiero di riprendere il mare e da lì è partita la mia disperazione, mi sono vista crollare i miei sogni come un castello di carte e ancora una volta sono stata sopraffatta dal rancore invece della comprensione. Ok l'onda mi ha travolto, ma dopo aver versato tutte le lacrime che potevo ho cominciato a parlare, ad ascoltare anche punti di vista esterni e in un attimo tutto è stato chiaro.

Sono tornata da Marco per riabbracciarlo e dargli il mio conforto. Abbiamo parlato e riparlato per cercare di dare un nome o una colpa a questa brusca frenata, ma non ci sono fantasmi del passato a cui dare una colpa, non ci sono psico-drammi irrisolti o sensi di colpa troppo grandi per quel che abbiamo lasciato irrisolto...anzi sarebbe facile dare la responsabilità a questi.

Ma io credo che semplicemente sia stato fatto un passo importante verso quel click che volevamo ottenere....un primo step di quel famoso viaggio dentro di noi.

Non importa quanti paesi visiteremo e quanti non riusciremo a vedere...il senso di questa avventura non è mandarvi una collezione di splendide cartoline o raccontarvi di grandiose imprese veliche, ma parlarvi di un percorso nostro che speriamo ci faccia crescere e diventare un po' più saggi e sereni.

Abbiamo deciso che ci fermiamo qui...non qui a Las Palmas, troveremo un posto tra queste isole. Vogliamo finalmente adagiarci a quel dolce far niente per un po', senza l'ansia della barca da mettere a punto per partire, che invece diventerà semplicemente una casa per qualche tempo, cammineremo di più e vivremo di più con le altre persone di quei luoghi. Ci saranno giorni di passeggiate, nuotate, letture e racconti. Non faremo ancora programmi...si vedrà strada facendo.